字母圈如何成功地操纵TA?丨关于“煤气灯操纵法”

“腐烂的灵魂就算被鲜花装饰也难掩其恶臭难闻。”

一个原本美丽、自信,且能够独立思考的女人,在丈夫缜密的心理操纵下变得怀疑现实、质疑自己,最后精神上几乎完全被对方控制。

真正爱你的人,会让你觉得因为TA的爱变得更有力量、更自信、更自由。而那些让你变得更虚弱、更自我厌弃、更窒息的“爱”,无论是不是操纵,都值得你去思考是否要继续在关系里呆下去。

【训猫】接触过很多操纵的案例。在那些真实发生的片段中,你可能会发现,心理操纵其实离你并不遥远。

今天,我们就来讲讲所有操纵方法中最典型的,同时也是最基础、最常见的——“煤气灯操纵法”。

字母圈如何成功地操纵TA?丨关于“煤气灯操纵法”

“煤气灯”是一种什么样的操控?

煤气灯操纵是情感操控的一种形式,它的效果不是一蹴而就的,而是在日常点滴中慢慢渗透的。

在操纵过程中,操控者会把事实刻意扭曲、选择性地删减,或者直接将虚假信息灌输给对方。

TA们这样做的目的,是让被操控者怀疑自己的记忆力、认知力和精神状态,乃至整个自我的价值。

逐渐地,被操控者对现实的认知被扰乱,失去对自己判断的信任,最后只能被迫地相信操控者,从而让TA们实现对自己情感和行为的操纵。

 

这种情感操控在各类型的亲密关系中都十分常见。

以亲子关系为例,有一些父母习惯于在日常生活中否认孩子自己的认知、感受和判断,让孩子觉得自己并没有对好坏的判断力,从而全盘接受家长的安排。

 

这种操纵在亲密伴侣之间,会表现得更加典型和突出。

煤气灯效应是由双方共同参与完成的

煤气灯效应不仅存在恋爱关系中,操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹。

操纵者的目的是让你怀疑自己对现实的认知。但是煤气灯效应并非通过操纵者完成,而是通过两个人实现。

它不是一方对另一方的情感虐待,而是双方共同打造的一种关系。

操纵者促使被操纵者开始自我怀疑,被操纵者也为此积极地创造了条件。

被操纵者为了能让这段关系继续,不惜怀疑自己的认知。

被操纵者允许操纵者定义自己的世界,把操纵者过度理想化,总是希望得到操纵者的认可。

“我自己觉得自己不错,不够,我需要得到他的认可。”

“我对爱情的希望是,希望我的另一半是完全爱我的、认可我的,这样的感情才完整,这样的关系才成功。”

什么情况下会这样控制自己的伴侣?

 

①隐藏

TA们试图掩藏自己做的某些事情。

很多时候,操控者试图扭曲伴侣眼中的真实,让对方不再信任自身的判断和感知,是为了掩盖起某些对自己不利的事实。

这些事实可能是会给TA带来负面结果的。

 

②改变

操控者想要在某些方面改变你。

 

操控者心中大都有一副关于理想伴侣的画像——TA们对伴侣有着一系列的、具体的要求。

TA们操控伴侣,是为了让对方尽可能地接近自己的“理想画像”,即便这种改变违背了对方自身的意愿。

 

TA们会通过不断贬低,或是道德、情感绑架的方式让对方的自尊心受到打击,相信自己真的是“不够好”的;或是相信“如果爱一个人就要为TA改变,否则就是我的错,是我不够爱TA”。

 

③控制

操控者想要占据绝对的主导地位,获得对你的完全控制权。

 

自恋且掌控欲极强的操控者们,希望自己不仅是关系中掌握权力的那个人,还是伴侣生活中唯一能给TA造成影响的人。

为了达到这个目的,TA们会不断地洗脑自己的伴侣,在伴侣面前丑化和妖魔化TA身边其他的人,致使对方主动或被动地慢慢远离其他亲近的人,最后身边只剩下操控者一个人,也只能够信任这一个人。

 

不仅如此,TA们还会为了控制对方,而让对方相信 “只有TA会爱我这种人”、“唯有TA是真心爱我”,或是“我离开了TA就无法生存”这样的信息。控制者们无比的享受这种拥有对伴侣唯一、绝对的掌控权的感觉。

操纵者们会在关系中表现出来的6点迹象:

 

·TA试着让你相信你所相信的是错的,而TA说的才是真实;

 

· TA坚持不懈、循序渐进的劝服经常让你开始怀疑自己亲眼看到、亲耳听到的东西,以及自己的想法和感受;

· 当你不接受TA那个版本的“事实”时,TA就会有不好的反应,比如不理你或者生气;

· TA经常表现得异常的坚持和执着,有时即便你已经请求结束关于某个问题的讨论了,TA依然会将争论继续下去;

· TA习惯于扭曲事实,并给出一个既长、又非常复杂的论证过程去证明自己的观点,以至于到最后你已经被TA的论证绕得彻底迷茫;

· TA会告诉你其他人都在欺骗你,只有TA愿意跟你说真话。

字母圈如何成功地操纵TA?丨关于“煤气灯操纵法”

这种心理操纵是如何进行的?

 “煤气灯”操纵在具体实施的时候,会经过8个不同的阶段。

而被操控者就是在这一个接一个的阶段中,一步步变得“怀疑人生”:

 

步骤一:说谎、夸大和否认

 

说谎、夸大和否认是操控者最惯用的、几乎贯穿两人相处的整个过程的三种策略。

例:

“你实在太天真了,所以不懂这个世界有多么危险,人心是多么险恶。”

“你太单纯,不明白所谓的异性朋友都只是想和你发生关系而已”

“女生之间的友情都是虚假的。”

“对方只是在利用你。”

 

可见,为了操控,说了很多与事实不符的话。

夸大了社会中的危险,否认了男女相处之间的合理性,也否认了自己独立思考和判断的能力。

 

步骤二:隔离

 

就像前文中说到的,操控者的目的之一是让自己成为伴侣生活的全部。

为了实现这一点,将对方和TA别的亲朋好友隔离开来是必不可少的一步。

 

例:

每天都会仔细翻看她的手机,要求她删除一些“可疑的异性对象”。

他的话术是,既然他们只是普通朋友,自己是更为重要的男朋友,为自己删掉一些人又有什么关系?

他表示自己不会干涉她出去见朋友,但不论她去哪里、见谁,他都会跟着她一起去。

 

于是渐渐地,她为了避免在男友看她手机时可能发生的冲突,就告诉朋友们没事不要跟她联系,有事她会主动联系。

同时也因为男友跟在旁边实在扫兴,她越来越少出去聚会。

不知不觉,朋友们慢慢都淡出了她的生活,她离从前的交际圈越来越远,男友也逐渐成为了她生活最主要的部分、及信息的最主要的来源。

 

不仅如此,就如前面提及的,她的前男友会巧妙地离间她和朋友之间的关系。

操控者们比一般人敏感许多,他们会观察谁是伴侣身边对自己最有威胁的人,也会找准挑拨的时机。

 

步骤三:循序渐进的重复

 

就像一场真正的心理战一样,操控者会不断地向伴侣灌输那些谎言或是歪曲的事实,以便维持自己的攻势,让对方慢慢相信这是真的。

 

重复是一种极有力量的心理暗示。谎言重复一百次也可能成为真理。

 

与此同时,上一步的隔离也让被操控者失去大部分被外界警醒的机会。

朋友们都三缄其口。

于是被操纵者在这种不断的重复中慢慢开始相信对方的话,失去对自己判断力的信任。

字母圈如何成功地操纵TA?丨关于“煤气灯操纵法”

步骤四:当谎言被质疑时,操控者会加大攻势

 

当被操控者对他们的谎言提出质疑时,他们会加大力度。

比如坚定地反驳一些明明十分有力的证据、反过来指责受害者,或者发表错误的断言,等等。

 

例:

她无意中看到了他给前女友发送暧昧消息。

他的反应是反过来义正言辞地指责她,说都是因为她当时和他吵架,不听他的话,要不是当时被她伤害了,也根本不会回复前女友的微信。

 

在对方义正言辞的指责中,当时已经不再信任自己的判断和认知的她也开始怀疑:是不是真的是我的问题?

 

步骤五:耗竭被操控者

 

经过持续和长期的攻击,被操控者最终进入一种被耗竭的虚弱状态。

他们会感到沮丧、气馁、恐惧和深深的自我怀疑。

质疑自己的感受、自我认知,虽然不觉得快乐、但是会放弃抵抗。

被操纵者渐渐觉得,“也许他是真的爱我,也许是我要求太多,也许就这样过下去吧。“

 

步骤六:建立起一种依赖共生关系

 

被操控者此时可能已经像是变了个人,他们以消极和怯懦的态度去面对生活,于是也会受到许多负面的反馈。

在自证预言的恶性循环中,他们一次次“验证”操控者的话,越来越相信那就是准确无误的事实。

最终,被操控者变得只依赖和相信操控者一个人,与其形成一种病态的共生关系。

 

“当时的我发自内心地觉得自己就是太单纯。相信他对我说的,我的聪明只表现在读书好而已,我仅仅是个书呆子。我认为自己在社会上无法独立生存,坚信和他在一起、依赖他,是我唯一能够生活得好的方式。”

 

步骤七:不时地给予虚假希望

 

作为操控的一部分,操控者会不时施与伴侣或多或少的善意和温柔。

在这些情况下,被操控者会忍不住想,“其实TA也没有那么坏”、“事情也许会好起来的”。

但实际上,这种间接出现的“奖励”不过是为了更好地进行下一次操控。

与此同时,这个技巧又再次强化了两人之间的依赖共生关系。

步骤八:支配和控制

 

极端情况下,操控者会在实行以上所有步骤的基础上,直接做出一些暴力的行为来强迫被操控者按照他们的意志行事。

他们让被操控者持续的处于一个不安全、恐惧又担惊受怕的状态,这个阶段在家暴中尤为常见。

 

例:

“如果你跟我分手,我会利用权力伤害你。”

“没想到你会是这样的人。”

 

这种恐惧和不安全感,也使得她在很长一段时间内没有勇气违抗和离开他。

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是什么令我们变身煤气灯操纵者?

煤气灯操纵可以令其控制关系,以阻断冲突,减缓焦虑,重新获得掌控感。

他们借此推卸责任、摧毁对方,却能让对方死心塌地、不离不弃,且对方还会急迫地讨好操纵者——或努力为自己辩解。

人们可能生来外向或内向,但并非天生就是操纵者。

他们可能通过社会学习而学会操纵。

他们目睹过、感受过其威力,或者偶然知晓这一诡计并将其视为潜在工具。

这是一种自我规制和共同规制的认知策略。老实说,这确实有用。

操纵者可能并不知道他正在采用计谋或操纵别人。

他缺乏自我感知,可能只是认为自己在坦率直言,或是大言不惭地说着“事实如此”。

比如,如果操纵者半夜归家,伴侣问其去了哪里,操纵者可能会指责伴侣对回家时间管得太多了,然后会反问“告诉某人出问题了,这难道有问题吗”以证明自己有理。

这是他解读为什么伴侣对他的晚归感到不满的方式,并心安理得地将谈话尽快结束以蒙头大睡。

操纵者也是人。

对于很多人来说,煤气灯操纵可能是他们在成长过程中沾染上的坏习惯。

如果操纵者的伴侣、朋友或父母愿意付出巨大心血,改变和操纵者争论或互动的方式,那么改变是可能的。

但这一改变十分艰难,因为他们会不断将你从你眼中的现实拉扯而出。

字母圈如何成功地操纵TA?丨关于“煤气灯操纵法”

操纵者可能会对你说的一些话

• 你太敏感了!

• 你知道吗,这只是因为你太没安全感了。

• 别发疯了/你知道你在说胡话吧!

• 你只是疑心太重了。

• 你只是想摆脱我。

• 我只是开玩笑。

• 你在编故事。

• 没什么大不了的。

• 你又在妄想了。

• 你反应过激了。

• 你总是这么夸张。

• 不要小题大做。

• 那根本没有发生过。

• 你知道你自己记性不好。

• 这根本没有意义/你只是自己臆想出来的。

• 你太歇斯底里了。

• 又来了,你太不懂得感恩了。

• 没人相信你,那我为什么就应该相信你?

被操纵者通常是女性。

许多女性在被操纵时渐渐怀疑自己,不断为提出异议或使对方不高兴而道歉。

但男性不会。

字母圈如何成功地操纵TA?丨关于“煤气灯操纵法”

煤气灯操纵和敏感并不相同

需要说明的是,煤气灯操纵和坦诚提出异议并不相同,而后者在人际关系中十分常见且很重要。

并不是所有冲突都涉及煤气灯操纵,当然也存在很多解决冲突的健康方法。

煤气灯操纵不同于敏感的原因在于,只有你在倾听,只有你在考虑对方的意见,而对方一直在否定你的意见,坚称你是错的,或者告诉你反应过激/不正常。

另外,受害人也并非过度敏感。

出于各种原因,有些人可能更容易感到情绪受伤,但是煤气灯操纵无关个人性格特质,而是和歪曲他人对于真实的理解有关。

请注意被肯定并不意味着你总是对的;如果有人告诉你,你永远是对的,那这也是一种煤气灯操纵。

如果你曾被操纵(毋庸置疑,被操纵也是一种虐待),事情仍有转机。

通过加强自我情绪感知、学会识别煤气灯操纵,你可以学会肯定自己的感觉。

当他人试图改变你的认知时,置之不理即可。

正是煤气灯操纵带来的自我怀疑让人深受其害。

你才是建构自身真实的人。

如果你发现自己面临控制和束缚,并经常喃喃自语“等等,我知道这不是真的”,那么煤气灯操纵也许已经上演了。

自我检查

如果你怀疑自己正在被操控,可以对照以下几种处于这样一段关系时可能会有的感受, 进行一次自我检查:

 

· 你开始习惯在做每件事时都质疑自己,无法为自己做出决定;

· 你在生活中不再感觉到快乐;

· 你感觉自己在慢慢失去身边的其他人,觉得自己活成了一座孤岛,岛上只有TA一人;

·  你觉得自己好像变成了和过去完全不同的另一个人。

重新找回现实的方法:

 

破局之法是培养更强的情绪感知和自我调控能力——理论和实践缺一不可。

利用这些情绪技巧,被操纵者将学会(如果他们早已知晓但被迫遗忘,那就是让他们重新接受)这一点:他们不需要别人来肯定自己眼中的现实。

在确认真实的情况下,他们可以实现自立和自信。

他们还会了解到自己能够应对反对操纵者时那种不舒服的感受。

如果受害者同时遭受虐待,并需要治疗以改变心态和增强技能,那么将自己拉回正常状态将尤为困难。

①识别问题。

识别问题是第一步。

确认你和伴侣、朋友、家人、同事或领导之间的状态。

②厘清事实,分辨谬误。

在日记中写下你们的对话,这样能帮你更客观地看待。

这段对话何时开始偏离真实?

看过文字之后,写下你的感受。

警惕那些否认你的感受的信号。

③判断你和对方之间是否有权力争斗。

如果你发现同样的对话反复发生,但你似乎无法说服对方认可你的想法,那么你可能被操纵了。

④参与心理训练以转变心态。

想象你自己不在这段关系中,或更疏远地维持着关系。

重要的是要从积极的角度去看待,即使这会令你紧张。

仔细想想当你拥有真实的自我、社会支持和完整性时的光景。

⑤允许自己去感受所有感受。

接受并认可自己的感受没有任何毛病。

我建议你跟踪记录自己的感受。

⑥允许自己放弃某些东西。

难以逃离一段充斥操纵的关系的部分原因在于,操纵者也许是你做出承诺的对象,比如最好的朋友、母亲或兄弟姐妹,因此逃离的过程充满伤痛、遍布荆棘。

但无论另一方是谁,你都可以丢掉这一段不健康的关系。

⑦向亲近的朋友倾诉。

问问他们你是否不太像自己了,对伴侣的行为做真实性检查。

要求朋友必须客观诚实。

⑧聚焦于感受,而非对错。

我们很容易沉迷于试图证明自己是对的,或者无休止地回想到底谁是对的。

但是你的感受比区分对错更重要——如果你们的对话让你感觉糟糕或自我怀疑,那么你需要多加注意。

在一段关系中感觉身心快乐比谈话中的对错更重要。

⑨记住你无法控制任何人的意见,即使你是对的。

你可能没办法让朋友、领导或伴侣认可你并不敏感或不强势,诸如此类。

你需要戒掉这种尝试,否则这会越演越烈、令人失心。

而你唯一能掌控的人,只有你自己。

⑩对自己抱有怜爱之心。

就算你身处健康关系之中,这一点仍然很难。

但如果你并不自信坚强,那么你的质疑、善良和爱更容易予你以伤害。

关爱自己会带来疗愈效果,帮你更好地做决定。

是时候好好对待自己了。

原创文章,作者:灭霸,如若转载,请注明出处:https://www.qianmeng.net/404

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